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Hartmut T. Reliwette, geb. 1943 in Berlin Maler, Bildhauer, Performer, Autor. 70 Einzel- und Gemeinschaftsausstellungen oder Performances im In- und Ausland realisiert. Zusammenarbeit mit Peter Coryllis, Joseph Beuys, Karl-Heinz Schreiber und anderen zeitgenössischen Kunstschaffenden und Autoren/Schriftstellern. Mehr über Reliwette siehe „Autoren-Info“.

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Du kannst schlagen wohin du willst, du triffst immer etwas

„Ogottogottogott!“ Opa Hermanns faltenzerfurchtes Gesicht sah aus wie der Grand Canyon. „Was ist los, Opa Hermann?“ fragte das Piratenschaf, „du rufst Deinen Schöpfer an!“ „Unseren Schöpfer!“ meinte der alte Herr, „er ist auch dein Schöpfer! Außerdem habe ich ihn nicht angerufen, sondern ausgerufen!“ „Das klang jetzt aber nicht besonders positiv“, meinte Amos. Der pensionierte Bergmann ließ die Zeitung sinken und pochte mit seiner rechten knochigen Hand auf die Tischplatte. „Jetzt fangen die Irren schon wieder mit der Wahlwerbung an“, hämmerte er die Worte im Takt auf die Tischplatte,“dabei haben sie die anstehenden Probleme noch nicht einmal ansatzweise in den Griff bekommen. Ich plädiere dafür, dass das Wahlalter auf sechs Jahre herabgesetzt wird!“

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„Weshalb denn?“ Amos setzte sich die Augenklappe auf das andere Auge und blinzelte seinen Ziehvater durch das frei gewordene Auge an. „Ist doch logisch, Wollknäuel, dann brauchen sich die Werbestrategen nicht mehr den Kopf darüber zu zerbrechen, welche blöden Sprüche das Wahlvolk zermürben.“ „Sondern?“ „Es reicht, MAOAM, bunte Smarties und Gummibärchen unter die Wähler zu verteilen!“
Jupp musste lachen: „Mir haben sie auch so ein „Wichsblatt“ in den Briefkasten gestopft!“ „Du meinst „Witzblatt?“ „Ist das selbe!“ „Nee!“ „Doch!“ „Nee, wirklich nicht! Denk mal nach!“ Opa Hermann war sich seiner Sache sicher!
„Komm erst mal rein, die Zeiten des Stehkonvents sind lange vorbei. Wir besprechen die Lage im Sitzen!“
„Bier oder Cognac?“ „In der Reihenfolge, wenn es beliebt! Ach, Amos ist auch da, wo hast deine Linda gelassen?“ fragte er das Piratenschaf. „Ist beim Frauenarzt, kann sein, dass wir Nachwuchs bekommen!“ “ O, ihr macht kleine Piratenschafe?“

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Verkäufernotizen: Second-hand goods. Conspicuous use impression. Small damage and dirt.
Size Type: Regular MPN: Does Not Apply
Color: White Length: Regular
Material: Cotton Modified Item: No
Brand: SOPHNET. Country/Region of Manufacture: Japan
Size (Men's): M Fit: Fitted
Style: Hoodie Sleeve Length: Long Sleeve
Closure: Pullover UPC: Does not apply

Opa Hermann mischte sich ein: „Das sind die kleinen Freuden des Lebens!“ „Aber nicht mehr zeitgemäß“, mäkelte Jupp, „wir brauchen Bullterrier und American Staffordshire, um unser Eigentum zu schützen, die Polizei kann es ja nicht, wegen Unterbesetzung!“ „Nee natürlich nicht, wenn die halbe Bevölkerung mit Regieren beschäftigt ist!“ Opa Hermann guckte grimmig. Er sah in diesem Moment selber aus wie ein Bullterrier. „Herrmann, besinn dich, ich bin`s, dein alter Kumpel Jupp!“
Die beiden Männer lachten. Jupp jetzt: „Wäre ich nur Förster geworden, ich hätte jetzt drei Langwaffen und eine Kurzwaffe für den Notfall!“ „Biste aber nicht, dafür hast jetzt Silikose!“ „Jau“, sagte Jupp, „jetzt kann ich die Einbrecher totspucken!“
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„Was ist nur mit den Menschen los?“ sinnierte Opa Hermann, „ich habe das Gefühl, dass ich – in der Menge gesehen – mit lauter belegten Brötchen rede!“ „Das macht der Kapitalismus aus uns“, versuchte Jupp ihn zu beruhigen, „kaufen, kaufen, kaufen, wegschmeißen und neu kaufen, das ist das Credo der Wegwerfgesellschaft. Neues Smartphone gefällig?“
„Ich habe noch nicht einmal ein altes!“ Opa Hermann zeigte auf den Tisch: „Sieh dort, ein Telefon mit Wählscheibe!“ „Das funktioniert doch gar nicht mehr“, reklamierte Jupp, „das geht doch heute nur noch analog!“ „Sieht aber gut aus“, verteidigte Opa Hermann starrsinnig seine Weltanschauung und fügte hinzu: „Ruft doch eh niemand an!“ „Ja ja, und dein Hörgerät ist noch ein Ofenrohr, oder wie?“
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„Einfach nur lauter sprechen und nicht nuscheln“, gab Opa Hermann zurück. „Und wie machste das mit Deinem Fernseher?“ wollte sein Freund wissen.“Welcher Fernseher?“ grunzte Opa Hermann. „Ich lese abends.“ „Wie? Du kannst lesen? Das ist ja ein völlig neuer Aspekt. Es gibt doch heutzutage Hörbücher. Eine der letzten Ausgaben ist von Helmut Kohl, aber ich weiß nicht, ob seine Biografie vollendet wurde. Nach meinem  Wissensstand hat er seinen Biografen um mehrere Millionen Euro verklagt, weil der etwas veröffentlicht hatte, was der große Staatsmann Kohl zwar gesagt, aber nicht gedruckt sehen wollte.“
„Siehste“, empörte sich Opa Hermann, „das kommt davon, wenn man selber nicht lesen und schreiben kann!“

„Du willst doch nicht ernsthaft behaupten, dass der ehemalige Staatsmann, Helmut Kohl, nicht schreiben konnte?“ „Na ja, das kommt darauf an, wo ich den Level ansetze, zum Bundeskanzler hat es gereicht, zum Autor nicht….“

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„Naaaaa, wie ist die Lage? Ich meine die politische?“ Jupp grinste Opa Hermann an wie ein Honigkuchenpferd. „Du mich auch mal“, entgegnete der Angesprochene, weil er nicht wollte, dass sein bester und einziger Freund, der ihm noch verblieben war, immer und immer wieder auf dieses Knöpfchen drückte – und zwar im Wissen, dass er damit Opa Hermann aus der Fassung bringen konnte. Deshalb sagte er noch: „Passt zum Wetter!“
Es regnete in Strömen, der Himmel hatte sich verfinstert, in der Ferne war dumpfes Grollen zu hören. „Der Beschuss kommt näher“, fügte Kumpel Jupp hinzu. „Richtiges Bierwetter“, gab Opa Hermann bekannt und öffnete den Kühlschrank. Er entnahm ihm zwei Flaschen Gerstensaft. Eine reichte er Jupp, die andere behielt er für sich. „Kühles Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen“, wusste er zu berichten. „Alter Heimatdichter“, frotzelte sein Freund. „Es heißt aber in Wirklichkeit: Schnaps und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, doch ohne Tabakdunst und Rauch stirbt die andere Hälfte auch!“ „Du und Deine Kalenderblätter“, stichelte jetzt Opa Hermann. „Woher hast du diesen Spruch? Wahrscheinlich aus der Hypothekenrundschau?“ „Ich habe so meine Quellen, die mir zuarbeiten!“
„Aber jetzt mal im Ernst. Hast du das mit dem Trump mitgekriegt?“ „Du meinst die Anhörung vor dem Ausschuss mit dem geschassten FBI- Chef?“ „Ja, das meine ich! Der Trump lügt doch wie gedruckt und streitet alles ab!“ „Nee nee, der lässt abstreiten – durch seinen Anwalt. Das ist ein Unterschied. Wenn es hart auf hart kommt, kann er sagen, dass sein Anwalt gelogen hat!“ „Das ist doch dasselbe!“ „In Amerika nicht! Übrigens, die Einlassungen der beiden werden doch von den Beteiligten aus den Lagern der Demokraten und der Republikaner durch schwammige Fragen dermaßen aus einer Richtung gekippt, dass sie letztlich nicht justiziabel sind.“
„Sag mal ein Beispiel“, forderte Jupp , „das ist alles schwer vorstellbar. “ „Na, wenn ein Mitarbeiter von den Demokraten den FBI-Chef fragt, ob Trump ihn zum Abbruch einer gewissen Untersuchung genötigt habe, dann spricht einer von den Republikanern von Blähungen, die ein gewisses Unwohlsein bei dem Gefeuerten ausgelöst haben muss, weil dessen Mitarbeiter mit der Führung und Methode der Amtsgeschäfte nicht einverstanden gewesen seien, weswegen der Präsident ihn entlassen habe.“
„Und was willst du dagegen tun?“ Jupps Gesicht hatte sich noch mehr verfinstert. „Für mich eine klare Sache“, grinste Opa Hermann, „die werden sich wundern, wo ich bei der nächsten Bundestagswahl meine Kreuze mache!“
„Wie ich Dich kenne, Hermann, kriegst du es fertig und unterschreibst den Wahlzettel, damit die Wahlhelfer sehen, aus welcher Richtung dein Wind weht. Aber es ist dir schon klar, dass du damit deinen Wahlschein ungültig machst?“
„Ach nee!“ Opa Hermanns Augen glitzerten. Er nahm einen tiefen Zug aus der Bierflasche:
„Meinst du wirklich? Ich bin doch nicht blöd. Ich schreibe den Namen von Captain Hornblewer drunter.“